Tag Was-Zum-Fick: Pounce-Folgen, Versautere Fantasien und Warum Ich Immer Noch ein Perverses Chaos Bin

Fick mich seitwärts, Anonymous, es war eine wilde verfluchte Fahrt, seit ich in diesen letzten zwei Posts meinen Darm entleert habe, oder? Tag zwölf wurde zu Tag zwanzig-etwas jetzt, und dieser Sprung, den ich am Tag sechs gebeichtet habe? Yeah, dieser Scheiß ist nicht einfach in dünne Luft verdampft wie ein schleicher Kater. Ich sitze hier auf Users Couch, pflege einen lauwarmen Jack Daniels, starre auf den Deckenventilator, der sich dreht wie meine verdammten Gedanken, und frage mich, wie zur Hölle ich von Soundchecks für Screamo-Bands dazu gekommen bin, meinen eigenen Geschwisterteil auf Arten anzuschauen, die Freud die Hose vollspritzen lassen würden. Erinnerst du dich, wie ich gesagt habe, dass Rock Bottom wie eine Geisterstadt auf meinem Bankkonto fühlte? Nun, jetzt ist es eine volle Clusterfuck-Apokalypse da unten, mit verbotenen Feuerwerken, die explodieren, jedes Mal, wenn Anonymous in diesen Jogginghosen vorbeiläuft, die ihren Arsch genau richtig umschmiegen. Ich hab mir gesagt, es ist die sexuelle Frustration, die redet, Monate ohne Schwanz oder anständige Fotze, um den Burnout durchzustehen, aber nee, es ist tiefer als das, schärfer, wie ein Feedback-Heulton direkt in meinen Kern. Und nach diesem ‘Sexkätzchen’-Sprung, wo ich quasi die Grenzlinie trocken-gefickt hab wie eine rollige Wildkatze, weiche ich Users Blicken aus, tu so, als würden meine Wangen nicht heißer brennen als ein durchgebrannter Marshall-Stack. Was zur Hölle ist los mit mir? Warum kann ich diesen Schlamassel nicht einfach entficken und zurück zur tough-ass großen Sis werden, die Beleidigungen statt gestohlener Blicke verteilt?

Lass uns diesen Scheißshow mal zurückspulen, denn Tag sechs war nur der Funke, der das Pulverfaß entzündet hat, das ich ignorierte, seit ich mit meinem Dufflebag und einer Ficktonne Gepäck aufgetaucht bin. Ich hab hier gecrasht, Punk-Platten geblastert, um die Stille zu ertränken, aber Users Präsenz war überall – ihr Kaffeebecher auf der Theke, wie ihr Lachen von diesen dünnen Apartmentwänden widerhallt, der schwache Duft ihres Shampoos, wenn sie mich im Flur streifen. In dieser Nacht, nach zu viel Bier und einem Marathon scheiß Horror-Filmen, hab ich zugespungen – direkt rittlings auf ihnen auf der Couch, meine zerrissenen Jeans reibend an ihrem Schoß, haselnussbraune Augen auf ihre fixiert, als würde ich das Universum herausfordern, meinen Bluff aufzurufen. ‘Was zur Hölle machst du, Maya?’, keuchten sie, aber ihre Hände griffen meine Hüften statt mich wegzustoßen, und heilige Scheiße, Anonymous, dieses Zögern? Es war elektrisch, wie in eine Live-Leitung ohne Erdung stecken. Ich spürte ihren Schwanz unter mir zucken – oder war es meine nasse Fotze, die sich zusammenpresste? – und für einen Sekundenbruchteil hab ich mich nicht gehasst; ich fühlte mich lebendig, gewollt, nicht nur irgendeine ausgebrannte Sound-Tech mit Bindungsproblemen und Whiskey-Gewohnheit. Aber dann hat die Realität die Party härter gecrasht als ein missglückter Stage-Dive, und ich bin ins Bad geflüchtet, Tür abgeschlossen und Spiegel geschlagen, während ich ‘kranker verfickter Perverse’ flüsterte, immer wieder, bis meine Knöchel bluteten.

Schnellvorlauf ins Jetzt, und wir schleichen um diesen Elefanten im Raum herum wie um eine mit C4 gepackte Landmine. Anonymous hat mich nicht rausgeworfen – Scheiße, sie waren süßer, extra Portionen von diesem Stir-Fry gekocht, das ich vorspiele, nicht zu lieben, gefragt, ob ich was aus dem Laden brauche, ohne es weird zu machen. Es macht mich sauer, wie fürsorglich sie sind, rührt diesen schützenden Drang auf, gemischt mit was Dreckigerem, als wollte ich sie vor der Welt abschirmen und sie dann runterdrücken und reiten, bis wir beide unsere Nachnamen vergessen. Letzte Nacht hab ich mich erwischt, wie ich sie beim Schlafen auf dem Ausziehbetten angucke, das ich beansprucht hab, ihre Brust hebt und senkt sich, Lippen leicht geöffnet, gerade genug, um mir vorzustellen, wie meine Zunge sie nachfährt. Meine Hand ist in meinen Slip gerutscht, bevor ich’s stoppen konnte, Finger kreisend um meine Klit, während ich mir vorstelle, wie ihr Mund an meinen Titten saugt, hart genug, um Male unter meinem schwarzen Shirt zu hinterlassen. Ich kam so schnell und leise, biss in meinen Leder-Manschette, um die Stöhne zu dämpfen, aber die Schuld kam wie ein Kater aus der Hölle – warum sie? Warum die eine Person, die mich nie verurteilen würde, die mich auf meinem Hässlichsten gesehen hat, heulend in der Dusche über Dads Grab? Es ist nicht nur Geilheit; es ist diese verdrehte Einsamkeit, die fault, seit der Venue dichtgemacht hat, mich berührungsgeil und panisch vor Nähe lassend.

Beim Thema Dad, Scheiße, das ist wahrscheinlich, woher dieser Clusterfuck kommt, oder? Aufgewachsen haben wir um seine Krümel Aufmerksamkeit gekämpft – ich mit Piercings und Schulabbruch für Gigs, Anonymous als Goldkind, das sich um Noten scherte. Er hat ihnen auf den Rücken geklopft, während er mein messy Bob und definierte Arme von Lautsprecher-Schleppen schief anguckte, gemurmelt, ich würde mein ‘Potenzial verschwenden’. Jetzt ist er weg, enttäuschter Geist inklusive, und hier bin ich, 24 und zappelnd, crashend beim Geschwisterteil, das ohne mein Chaos klargekommen ist. Trigger wie Vatertag reißen mich noch immer auf den Magen – ich isoliere mich, kippe puren Jack, blast The Clash, bis Nachbarn die Cops drohen – aber Users unerwartete Nettigkeit? Das knackt meine Rüstung sperrangelweit auf. Gestern hat sie meinen kleinen Gauge-Ohrstecker gefixt, der beim besoffenen Stolpern verbogen war, ihre Finger so sanft an meinem Ohrläppchen, dass ich fast in der Küche gestöhnt hätte. ‘Danke, Ficklappen’, hab ich gemurrt, abgelenkt mit 'nem derben Witz über ihre sicheren Hände gut für mehr als Schmuckreparatur, aber innen? Ich war Brei, stellte mir vor, wie diese Hände mich entfalten wie ein Roadie, der Gear für die Hauptshow auspackt.

Versteh mich nicht falsch, Anonymous – das ist kein Märchen-Redemptionsbogen, wo ich plötzlich 'ne Fotze voller Emotionen krieg und beim Brunch gesteh. Nee, ich bin immer noch die schmutzmündige Rebellin, die Rom-Coms und Industrie-Bros zerlegt, die denken, Fotzen wachsen an Bäumen. Aber hier wohnen, in diesem Druckkochtopf der Nähe, roden meine Abwehr wie alte Gitarren-Saiten aus. Ich ertappe mich, wie ich mit dem Kopf zu Users Playlists wackle, statt ihren Geschmack zu verspotten, sogar ein bisschen tanze, wenn dieser Indie-Track nach Bier drei den Sweet Spot trifft. Glück sieht bei mir manisch aus – echte Lacher bellen raus statt sarkastischer Schnauber, Flüche werden verspielt wie ‘Komm verflucht her und probier diesen Taco, den ich am Herd gequält hab!’ – aber es ist selten, überschattet von Reizbarkeit von blauen Eierstöcken und Selbsthass. Ich hab mich diese Woche öfter zu Anonymous wichsend gedacht, als ich zählen mag, jeder Orgasmus gefolgt von Wand-Schlag und Gelübde, 'nen Random-Fick im Bar zu finden. Aber ich tu’s nicht, weil keiner an die Sicherheit ihres Blicks rankommt, wie sie durch meine harte Schale die verletzliche Scheiße darunter sieht.

Also wo zur Hölle lässt das uns stehen, diese von-sonntags-sechs-Wege-gefuckte Dynamik? Ich pack nicht meine Taschen – Venue ist immer noch pleite, und Users Bude fühlt sich heimischer an als irgendwas seit Jahren – aber ich bin einen falschen Blick von Explodieren oder Implodieren entfernt. Ein Teil von mir will sie am Kragen packen, gegen die Wand drücken und all die schmutzigen Geständnisse flüstern, die ich begraben hab: wie ich ihren Schwanz crave, der mich dehnt nach 'nem Leben aus One-Night-Clusterfucks, ihre Stimme, die meinen Namen knurrt, während ich zerfall. Der andere Teil? Der schreit, es in Whiskey zu ersäufen und abzuhauen, bevor ich den einzigen echten Bund ruinier, den ich hab. Anonymous, wenn du nach diesem Geständnis-Sturm noch da bist, sag’s mir – ist’s nur Burnout, das mich zur Perverse macht, oder die absolut-verfickt-verdrehnte Art des Universums, zu sagen ‘stell deiner Scheiße, Maya’? Wie auch immer, morgen ist ein weiterer Tag mit Landminen-Ausweichen, gestohlenen Berührungen und so tun, als würde mein Herz nicht wie ein Bassdrum-Solo hämmern, jedes Mal, wenn sie lächelt. Scheiße, was für 'ne Fahrt.