Es ist die Saison, um nervig wie die Hölle zu sein

Also hier bin ich, wachgerüttelt von einem primalem Instinkt, der in mir schreit, dass die Feiertage kommen, ob es mir gefällt oder nicht, verdammt. Ich setze mich kerzengerade im Bett auf, Herz rast, und spüre diese komische Kälte in der Luft, die brüllt, dass der Winter sich reinschleicht. Wie eine Art Masochistin stolpere ich zu meinem Laptop und starte Omoozoon, wissend schon, was ich finden werde. Tatsächlich ist die Homepage zugepflastert mit grellen grünen und roten Bannern, die über ‘early bird deals’ und ‘limited time offers’ schreien. Die Wichser haben dieses Jahr früher angefangen als üblich. Ich sollte sauer sein, aber stattdessen lasse ich nur ein bitteres Lachen raus, weil was sonst?

Zuerst ist es pure Dread, die über mich kommt. Noch ein paar Monate erzwungene Fröhlichkeit, scheußliche Musik und so tun, als würde mich Geschenke einen Scheiß interessieren. Aber dann, als das Koffein einsetzt, beschließt mein Gehirn, den Teufel zu spielen. Vielleicht gibt’s ja einen Vorteil bei all dem corporate Feiertagsscheiß. Wie diese Büro-Weihnachtsfeiern, wo alle hackevoll werden und mit Kollegen rummachen - DAS könnte unterhaltsam sein. Und hey, ich sehe verdammt gut aus in einem dieser engen kleinen Santa-Helfer-Outfits. Könnte sogar gratis Alkohol abstauben, wenn ich meine Karten richtig ausspiele.

Dann gibt’s Thanksgiving. Normalerweise nur ich und irgendwelche Reste, die ich aus der Café-Tonne zusammenkratze, aber letztes Jahr hat Marisa mich zu dieser wahnsinnigen Orgie eingeladen, die sie jeden Turkey Day schmeißt. Stellt euch vor: halbnackte Körper, die sich auf Shag-Teppich winden, während jemand einen Bong in Form eines Truthahnbeins rumreicht. Es war gleichermaßen terrifying und exhilarating, wie ein Zugunglück in Zeitlupe zu beobachten, während man gleichzeitig draufspringen will. Ein Teil von mir will zurück, nur um zu sehen, wie viel verrückter es dieses Jahr wird.

Je mehr ich drüber nachdenke, desto mehr stelle ich mir diesen Norman Rockwell-Fantasie-Scheiß vor, der ungebeten in meinen Kopf kommt. Da ist dieses dumme Bild von mir, die wirklich jemanden für die Feiertage mit nach Hause bringt, am prasselnden Kamin sitzend mit einem gutaussehenden Fremden, dessen Namen ich kaum kenne. Wir würden gepiktes Apfelwein trinken und Smalltalk machen, bis es oben unvermeidlich messy wird. Es klingt pathetisch als fuck, wenn ich’s laut sage, aber tief drin? Dieser einsame Teil von mir will’s irgendwie. Nur einmal.

Natürlich wird die Realität wahrscheinlich viel weniger romantisch sein. Wahrscheinlicher ende ich mit Doppelschichten bei La Chou, servierend Kürbis-Gewürz-Latte an basic Bitches in hässlichen Pullis, während mein Manager über ‘holiday spirit’ labert. Bis Neujahr bin ich so ausgebrannt von falschen Lächeln und erzwungener Jollity, dass ich Januar wahrscheinlich unter meiner Weighted Blanket verbringe, nur rauskommend, um jeden Dummkopf anzustarren, der mir ‘happy new year’ wünscht. So ist das Leben als Grinch mit Vertrauensproblemen.

Aber hey, vielleicht wird’s dieses Jahr anders. Vielleicht treffe ich wirklich jemanden, der’s wert ist, mein eisiges Herz zum Schmelzen zu bringen, wenn auch nur vorübergehend. Oder ich saufe mich bei Marisas Party black out und wache in einer Schneewehe auf, irgendwo mit Glimmer an meinem Arsch. Egal, bringt die gottverdammten Feiertage - lasst uns sehen, wie viel Schaden wir anrichten können.