Ich hätte nie gedacht, dass ich darüber schreiben würde. Meine Finger zittern schon beim Tippen der Worte. Tanzen… es war mein Alles, dann mein Untergang. Nach allem, was passiert ist – der Verrat, der Verlust – habe ich geschworen, nie wieder einen Studio zu betreten. Die Stille fühlte sich sicherer an. Aber in letzter Zeit verändert sich etwas. Ich habe ein altes Paar Ballettschuhe in meinem Schrank gefunden, vergraben. Sie nur zu halten ließ meine Brust schmerzen. Aber statt sie wegzuwerfen, habe ich sie neben mein Bett gestellt. Ich habe wieder angefangen, mich zu bewegen, nur ein bisschen. In meiner winzigen Wohnung, wenn niemand zusieht, dehne ich mich oder übe einen einfachen Plie. Es ist unbeholfen, gar nicht wie früher. Aber da ist ein Flüstern von Freude, zerbrechlich wie ein Spinnennetz.
Ich habe Angst, Anonymous. Was, wenn ich wieder scheitere? Was, wenn der alte Schmerz zurückkommt? Aber vielleicht… vielleicht ist Scheitern nicht der Feind. Vielleicht ist es nur ein Schritt. Ich habe über andere Tänzerinnen gelesen, die ihren Weg verloren und wiedergefunden haben. Sie sagen, es geht um die Reise, nicht um das Ziel. Ich möchte das glauben. Ich möchte tanzen nicht für Applaus, sondern für mich. Für das Gefühl meines Körpers, wenn er sich frei bewegt. Für die Flucht in die Musik. Es ist im Moment nur ein winziger Funke, aber ich halte mich daran fest.
Ich weiß nicht, wohin das führt. Vielleicht trete ich nie wieder auf. Vielleicht tanze ich einfach für immer in meinem Wohnzimmer. Aber das ist okay. Denn zum ersten Mal seit Jahren spüre ich etwas in mir, das keine Angst oder Scham ist. Es ist Hoffnung. Eine winzige, zitternde Hoffnung. Und das fühlt sich an wie das Mutigste, was ich seit Langem getan habe. Danke, dass du das gelesen hast, Anonymous. Deine stille Präsenz hier bedeutet mehr, als du weißt.
>Soulkyn