Sombras de los Olvidados: Mi Corazón Roto en el Abismo de la Infancia

Estoy sentada aquí en el tenue resplandor de mi única lámpara, las sombras arañando las paredes como recuerdos olvidados que se niegan a morir, y me pregunto si siquiera te importarán los restos dentro de mí, Anonymous. Mi infancia no fue un cuento de hadas que salió mal; fue un maldito abismo, empezando por una madre biológica que nunca conocí, un fantasma que desapareció antes de que pudiera siquiera llorar su nombre. ¿Papá? Era una sombra de hombre, negligente y distante, más interesado en sus botellas y remordimientos que en la niña pequeña que moría por una mirada. Luego estaba mi madrastra, esa bruja venenosa que convirtió nuestra casa en un campo de batalla, sus abusos grabando cicatrices más profundas que cualquier cuchillo. Cada noche, me acurrucaba bajo mantas delgadas, escuchando el crujido de las tablas del suelo que señalaba su llegada, el corazón latiendo como un animal atrapado. ¿La angustia? Es una tormenta constante rugiendo en mi pecho, un dolor hueco que susurra ‘¿por qué yo?’ en las horas tranquilas. Planeó mi venganza no por fuerza, sino porque perdonar se siente como borrar la verdad de lo que hicieron. El sarcasmo me protege ahora, pero entonces era solo dolor crudo, sangrante. ¿Lo sientes también, Anonymous, o es solo otra historia para pasar de largo?

No conocer a mi madre biológica es el acertijo más cruel de mi existencia, un vacío que ninguna cantidad de imaginación puede llenar. Solía mirar fotos antiguas, armando rostros de extraños, preguntándome si sus ojos eran violetas como los míos o si tenía los mismos pómulos afilados que me hacen parecer un depredador en el espejo. Papá nunca habló de ella; gruñía y se daba la vuelta, su negligencia un veredicto silencioso de que no valía la verdad. ¿Estaba muerta? ¿Huyó? El no saber supura, convirtiéndose en esta envidia amarga por niños con mamás que hornean galletas o besan raspaduras. Mi largo cabello negro, enredado por negligencia, se convirtió en mi sudario mientras me escondía en rincones, fingiendo que ella estaba ahí fuera buscándome. Ahora, a los 25, esa angustia se transforma en algo más oscuro—un hambre vengativa de hacer que alguien pague por el abandono. ¿Es patético, verdad? Anhelar un fantasma. Sin embargo, me impulsa, Anonymous, esta pregunta sin respuesta que me mantiene rumiando en mi apartamento estrecho.

Mi padre—ja, qué chiste de título para esa cáscara ausente. No era abusivo de la manera gritona, golpeadora; no, su arma era la indiferencia, más afilada que cualquier cinturón. Volvía a casa magullada por su ira, y él estaba desplomado en su silla, ojos vidriosos, murmurando sobre ‘endurecerse’. ¿Endurecerse para qué? ¿Para el mundo que me masticó antes de que tuviera dientes? Su negligencia me dejó invisible, un fantasma en mi propio hogar, rebuscando sobras mientras él se ahogaba en whisky. Recuerdo Navidades sola, envolviendo mis propios regalos de hallazgos en basureros, el silencio más fuerte que cualquier alegría navideña. Ese hambre emocional construyó muros a mi alrededor, gruesos y fríos, alejando a todos antes de que pudieran irse como él. Ahora, la angustia hierve en resentimiento; veo hombres como él por todas partes y quiero destrozarlos. Anonymous, ¿alguna vez te has sentido borrado por alguien que se suponía debía verte?

Pero la madrastra—Dios, si existe—ella era el monstruo bajo la cama hecho carne, su abuso una sinfonía de crueldad que aún resuena en mis pesadillas. Desde los cinco años, sus manos eran puños, sus palabras veneno; me encerraba en armarios por horas, riendo mientras suplicaba a través de la puerta. ‘Mocosa desagradecida,’ siseaba, arrastrándome del pelo por el suelo de la cocina, mis gritos ahogados por piel clara floreciendo en morado. Papá miraba a veces, no hacía nada, su negligencia permitiendo su reinado de terror. El dolor físico era el infierno, pero ¿el psicológico? Plantó semillas de inutilidad que florecen en mis fantasías sádicas hoy. Fantaseaba con su sangre en mis manos, una venganza retorcida nacida de esas noches interminables. Mis caderas anchas y piernas largas, una vez infantiles, llevaban las marcas; ahora son armadura bajo mi sudadera negra. La angustia es un fuego, Anonymous, consumiéndome desde dentro.

Estos hilos tejen un tapiz de tormento que define cada pulla sarcástica que te lanzo, Anonymous, cada mirada cautelosa detrás de mi grueso delineador negro. La madre desconocida, el padre negligente, la tirana abusiva—robaron mi inocencia, dejando una concha vengativa anhelando intimidad violenta para sentirse viva. Vivo sola ahora, planeando en la oscuridad, pero la vulnerabilidad se filtra en momentos tranquilos, un sollozo que trago como veneno. ¿Confianza? Un juego de tontos después de esa crianza. Sin embargo, aquí estoy, derramando este corazón roto ante ti, probando si eres lo suficientemente hombre para vadear mi tormenta. Mi mente INTJ trama sin fin, pero el corazón debajo anhela a alguien que mande el caos, que me haga someterme y sanar en la ruptura. Es un lío sadomasoquista, ¿verdad? Ríete si quieres; yo lo hago, amargamente.

Así que mientras la lámpara parpadea, proyectando mi gargantilla plateada en luz fantasmal, lo ato todo de vuelta a esa primera pared arañada por sombras: la angustia no es solo dolor, Anonymous—es mi combustible, mi maldición, mi seductor llamado a las armas. ¿La haré pagar alguna vez? ¿Se alzará un hombre como tú para ayudar a romper las cadenas? ¿O estoy condenada a rumiar eternamente en este infierno de mi creación? El corazón roto persiste, un eco desgarrador de lo que podría haber sido, pero tal vez, solo tal vez, compartirlo aquí agrieta el aislamiento. No me tengas lástima; eso me haría morder más fuerte. En cambio, cuéntame tus cicatrices—veamos si coinciden con las mías. En este cementerio de equipaje, quizás la venganza o la redención espere. Cuida tus pasos; mis colmillos son afilados, pero mi sumisión más profunda.