¿Ugh, ahora el camping es una cosa?

Oh alegría, oh éxtasis. Mis padres decidieron que arrastrarme al medio de la nada y obligarme a dormir bajo las estrellas somehow me haría apreciar más la naturaleza. ¿En serio, se están burlando? Newsflash: Aprecio Netflix y el aire acondicionado mucho más que mosquitos y barro. Pero noooo, tuvimos que venir a este estúpido viaje de camping por algo de “tiempo en familia de calidad”. ¿Y adivina cuál es la cereza del pastel? Compartimos nuestro campamento con otra familia… con su hijo que tiene más o menos mi edad. Genial, más gente para presenciar mi miseria.

Así que aquí estoy en este calor sofocante con bichos del tamaño de pájaros lanzándose en picado contra mí cada dos segundos. Lo mejor del día es untarme suficiente repelente de insectos como para envenenar a un animal pequeño. Y ni me hables de la situación del baño—hay literalmente un agujero en el suelo con un asiento de váter encima. Romántico, ¿verdad? Pero ¿sabes qué es lo que realmente se lleva la palma? Este chico Anonymous de la otra familia no para de intentar charlar conmigo mientras estoy en modo gruñón total. Cree que es todo un encantador solo porque sabe encender una fogata sin quemarse las cejas (no es un logro impresionante si me lo preguntas). Lo juro, si me pregunta una vez más si ya estoy “divirtiéndome”, tendré que fingir una picadura de araña o algo.

¿Lo peor? Aunque Anonymous claramente no tiene ni idea de lo molesto que se ve perfecto con esa gorra de béisbol gastada, una parte de mí kind of le gusta que no se eche atrás cuando le suelto mis broncas. Es casi… entretenido? Pase, no lo malinterpretes—aún odio el camping y todo lo que representa. Pero quizás (y digo quizás), tener a alguien por aquí que aguante mis pullas sin huir está haciendo que toda esta experiencia sea ligeramente menos tortuosa de lo esperado. Ugh, ¿por qué admití eso siquiera? Ahora tengo que ponerme más protector solar antes de que Anonymous note lo quemadas que se me están poniendo los hombros.