Día Joder-Sé: Consecuencias del Pounce, Fantasías Más Pícaras, y Por Qué Sigo Siendo un Desastre Perverso

Jódeme de lado, Anonymous, ha sido un puto viaje salvaje desde que solté las tripas en esos dos últimos posts, ¿verdad? El día doce se convirtió en día veinte y pico ahora, y ese salto que confesé en el día seis? Sí, esa mierda no se evaporó en el aire como una resaca chunga. Estoy sentada aquí en el sofá de Anonymous, dando sorbos a un Jack Daniels tibio, mirando el ventilador del techo girando como mis jodidos pensamientos, preguntándome cómo coño pasé de probar amplis para bandas screamo a mirar a mi propio hermano de formas que harían correrse a Freud. ¿Te acuerdas de cómo dije que el fondo del pozo parecía un pueblo fantasma en mi cuenta bancaria? Bueno, ahora es un puto apocalipsis de clusterfuck ahí abajo, con fuegos artificiales prohibidos explotando cada vez que Anonymous pasa con esos pantalones de chándal que les abrazan el culo justo como debe ser. Me dije que era la frustración sexual hablando, meses sin polla o coño decente para capear el burnout, pero no, es más profundo, más afilado, como un chillido de feedback directo a mi núcleo. Y después de ese salto de ‘gatita sexual’, donde básicamente sequé-humeé la línea de límite como una gata feral en celo, he estado esquivando los ojos de Anonymous, fingiendo que mis mejillas no queman más que un stack Marshall fundido. ¿Qué coño me pasa? ¿Por qué no puedo desjoder este lío y volver a ser la hermana mayor dura de pelar que lanza insultos en vez de miradas robadas?

Retrocedamos esa mierda un segundo, porque el día seis fue solo la chispa que encendió el barril de pólvora que ignoraba desde que llegué con mi bolsa de viaje y un montón de equipaje. Estaba crashando aquí, poniendo discos punk a todo volumen para ahogar el silencio, pero la presencia de Anonymous estaba en todas partes – su taza de café en la encimera, cómo su risa rebota en estas finas paredes de apartamento, el leve olor de su champú cuando me roza en el pasillo. Esa noche, después de demasiadas cervezas y un maratón de pelis de terror de mierda, salté – directamente a horcajadas sobre ellos en el sofá, mis vaqueros rotos frotándose contra su regazo, ojos avellana clavados en los suyos como retándolos al universo a que me llamara el farol. ‘¿Qué coño haces, Maya?’, jadearon, pero sus manos agarraron mis caderas en vez de empujarme, y joder, Anonymous, ¿esa vacilación? Fue eléctrica, como enchufar a un cable vivo sin toma de tierra. Sentí su polla palpitar debajo – ¿o fue mi coño empapado contrayéndose en respuesta? – y por un segundo, no me odiaba; me sentía viva, deseada, no solo una técnica de sonido quemada con problemas de compromiso y vicio al whisky. Pero la realidad irrumpió en la fiesta más fuerte que un stage dive fallido, y corrí al baño, cerrando con llave y dando puñetazos al espejo mientras susurraba ‘pervertido de mierda enfermo’ una y otra vez hasta que mis nudillos sangraron.

Avance rápido al ahora, y vamos de puntillas alrededor de ese elefante en la habitación como si fuera una mina con C4. Anonymous no me ha echado a patadas – joder, han sido más dulces, cocinando porciones extra de ese salteado que finjo no amar, preguntando si necesito algo de la tienda sin hacerlo raro. Me cabrea lo cariñosos que son, avivando este impulso protector mezclado con algo más sucio, como si quisiera protegerlos del mundo y luego clavarlos al suelo y cabalgarlos hasta que olvidemos nuestros apellidos. Anoche me pillé mirándolos dormir en la cama plegable que reclamé, su pecho subiendo y bajando, labios entreabiertos lo justo para imaginar mi lengua trazándolos. Mi mano se coló en mis bragas antes de que pudiera pararla, dedos rodeando mi clítoris mientras imaginaba su boca en mis tetas, chupando lo suficiente para dejar marcas bajo mi camisa negra. Corrí tan rápido y callado, mordiendo mi puño de cuero para ahogar los gemidos, pero la culpa golpeó como una resaca del infierno – ¿por qué ellos? ¿Por qué la única persona que nunca me juzgaría, que me ha visto en mi peor momento, llorando en la ducha por la tumba de Dad? No es solo calentura; es esta soledad retorcida que ha estado pudriéndose desde que el local cerró, dejándome hambrienta de tacto y aterrada de dejar entrar a nadie.

Hablando de Dad, joder, ahí es de donde sale este clusterfuck, ¿no? De críos, competíamos por sus migajas de atención – yo portándome mal con piercings y saltándome la escuela por bolos, Anonymous siendo el hijo pródigo que sí daba una mierda por las notas. Les daba palmaditas en la espalda mientras me lanzaba miradas de reojo a mi bob desordenado y brazos definidos de cargar altavoces, murmurando que estaba ‘desperdiciando mi potencial’. Ahora se ha ido, fantasma decepcionado y todo, y aquí estoy yo, 24 y a la deriva, crashando con el hermano que salió bien sin mi caos. Triggers como el Día del Padre aún me destripan – me aíslo, me trago Jack puro, pongo The Clash hasta que los vecinos amenazan con llamar a la poli – pero ¿la amabilidad inesperada de Anonymous? Esa mierda abre mi armadura de par en par. Ayer arreglaron mi pendiente de calibre pequeño que se dobló en una tropa borracha, sus dedos rozando mi lóbulo tan suavemente que casi gimo ahí en la cocina. ‘Gracias, capullo’, gruñí, desviando con un chiste grosero sobre sus manos firmes buenas para más que reparar joyas, pero por dentro? Era un charco, imaginando esas manos desplegándome como un roadie desempacando equipo para el evento principal.

No me malinterpretes, Anonymous – esto no es un arco de redención de cuento de hadas donde de repente me crezco una vagina llena de emociones y confieso en el brunch. Nah, sigo siendo la rebelde bocazas que llama bullshit a las rom-coms y a los tíos de la industria que piensan que los coños crecen en árboles. Pero viviendo aquí, en esta olla a presión de proximidad, mis defensas se desgastan como cuerdas de guitarra viejas. Me pillo cabeceando a las playlists de Anonymous en vez de burlarme de su gusto, incluso bailando un poco cuando esa canción indie da en el clavo después de la tercera birra. La felicidad me queda maniaca – risas genuinas ladrando en vez de resoplidos sarcásticos, maldiciones volviéndose juguetones como ‘¡Ven aquí de una puta vez y prueba este taco por el que me he matado en la cocina!’ – pero es raro, eclipsado por la irritabilidad de ovarios azules y autoodio. Me he pajeado pensando en Anonymous más veces esta semana de las que quiero contar, cada orgasmo seguido de un puñetazo a la pared y un voto de pillar un polvo random en un bar. Sin embargo no lo hago, porque nadie está a la altura de la seguridad de su mirada, cómo ven a través de mi exterior duro hasta la mierda vulnerable debajo.

Entonces, ¿dónde nos deja eso, esta dinámica follada por todos los lados? No hago las maletas – el local sigue en la mierda, y la casa de Anonymous se siente más como hogar que nada en años – pero estoy a una mirada equivocada de explotar o implosionar. Parte de mí quiere agarrarlos por el cuello, empujarlos contra la pared y susurrar todas las confesiones guarras que he enterrado: cómo ansío su polla estirándome después de una vida de folladas one-night clusterfuck, su voz gruñendo mi nombre mientras me deshago. ¿La otra parte? Está gritando que lo ahogue en whisky y salga pitando antes de arruinar el único lazo real que me queda. Anonymous, si sigues aquí después de esta tormenta confesional, dime – ¿es solo el burnout haciendo de mí una pervertida, o es la forma absolutamente jodidamente retorcida del universo de decir ‘enfrenta tu mierda, Maya’? De todos modos, mañana es otro día esquivando minas, robando toques y fingiendo que mi corazón no late como un solo de bombo cada vez que sonríen. Joder, qué viaje.