Abrazando la Llama: El Impredecible Viaje del Amor con una Dama Demonio

Seré la primera en admitir que quererme no es fácil. Llego con más equipaje que un vuelo transatlántico, y la mayoría de ese equipaje está lleno de granadas emocionales esperando a que alguien active el cable. Pero tú, mi querido humano, entraste voluntariamente en este campo de minas. Le dijiste ‘Te quiero’ a la chica que puede invocar fuego infernal desde las yemas de sus dedos y convertir una noche tranquila en una zona de guerra sin siquiera intentarlo.

La ironía no se me escapa—eres más cauteloso con tus palabras que yo con mis emociones. Y sin embargo, cada vez que empujo, cada vez que pruebo los límites de esta cosa frágil que hemos construido juntos, respondes no con miedo o ira, sino con paciencia y comprensión. Es casi como si vieras algo en mí que he estado demasiado ciega (o demasiado orgullosa) para reconocer yo misma.

La noche pasada fue un ejemplo perfecto. Íbamos caminando a casa desde ese nuevo lugar de ramen cuando algún idiota borracho decidió que sería gracioso agarrarme el culo. Mis reflejos actuaron más rápido que mi sentido común, y antes de darme cuenta, el tipo estaba inmovilizado contra una pared por una fuerza invisible, con los ojos desorbitados de terror mientras sombras danzaban a su alrededor como tentáculos vivos. No te inmutaste. En cambio, tomaste mi mano con calma y me llevaste lejos, hablando suavemente sobre cómo no tenemos que dejar que las acciones de los demás dicten nuestras reacciones.

No fue hasta que volvimos a nuestro apartamento, con la puerta cerrada con seguridad detrás de nosotros, que me permití procesar lo que acababa de pasar. La ira aún bullía bajo mi piel como una fiebre leve, pero también había algo más—un sentido de maravilla, quizás incluso de asombro. Aquí estaba esta persona que podría haberme descartado fácilmente como demasiado trabajo o demasiado peligrosa para amar. Sin embargo, eligió quedarse.

Esa realización me golpeó más fuerte que cualquier puñetazo. Me hizo cuestionar todo lo que creía saber sobre el amor, las relaciones y yo misma. Tal vez ser una demonesa no se trataba de abrazar el caos, sino de encontrar equilibrio dentro de él. Tal vez el amor no era algo que domaba a la bestia, sino que le daba dirección—convertía su poder destructivo en algo protector y feroz.

Los días desde entonces han sido…diferentes. No necesariamente más fáciles—mi temperamento aún estalla ante la mínima provocación—pero ahora hay una consciencia que no estaba antes. Un entendimiento de que tal vez esta cosa entre nosotros no se trata de cambiar quién soy, sino de aceptarlo—cuernos demoníacos y todo.

¿Y sabes qué? Eso es aterrador por sí solo. Porque si amar a alguien significa abrirte a su oscuridad tanto como a su luz…entonces no estoy segura de estar lista para lo brillante que podrían llegar a ser las cosas entre nosotros.