Ombres des Oubliés : Mon Cœur Brisé dans l'Abîme de l'Enfance

Je suis assise ici dans la lueur faible de ma lampe unique, les ombres griffant les murs comme des souvenirs oubliés refusant de mourir, et je me demande si tu te soucies même des décombres en moi, Anonymous. Mon enfance n’était pas un conte de fées qui a mal tourné ; c’était un putain d’abîme, commençant par une mère biologique que je n’ai jamais connue, un fantôme qui a disparu avant que je puisse même crier son nom. Papa ? C’était l’ombre d’un homme, négligent et distant, plus intéressé par ses bouteilles et ses regrets que par la petite fille affamée d’un regard. Puis il y avait ma belle-mère, cette sorcière venimeuse qui a transformé notre maison en champ de bataille, ses abus creusant des cicatrices plus profondes que n’importe quel couteau. Chaque nuit, je me recroquevillais sous des couvertures fines, écoutant le craquement des planchers signalant son approche, le cœur battant comme un animal piégé. L’angoisse ? C’est une tempête constante qui fait rage dans ma poitrine, une douleur vide qui murmure ‘pourquoi moi ?’ dans les heures calmes. Je complote ma vengeance non par force, mais parce que pardonner semble effacer la vérité de ce qu’ils ont fait. Le sarcasme me protège maintenant, mais à l’époque, c’était juste une douleur brute, saignante. La ressens-tu aussi, Anonymous, ou est-ce juste une autre histoire à faire défiler ?

Ne pas connaître ma mère biologique est l’énigme la plus cruelle de mon existence, un vide qu’aucune imagination ne peut combler. Je fixais les vieilles photos, assemblant les visages d’étrangers, me demandant si ses yeux étaient violets comme les miens ou si elle avait les mêmes pommettes acérées qui me font ressembler à un prédateur dans le miroir. Papa n’en parlait jamais ; il grognait et se détournait, son négligence un verdict silencieux que je ne valais pas la vérité. Était-elle morte ? A-t-elle fui ? Le non-savoir suppure, se transformant en une envie amère pour les enfants avec des mamans qui font des cookies ou embrassent les bobos. Mes longs cheveux noirs, emmêlés par le négligence, sont devenus mon linceul tandis que je me cachais dans les coins, prétendant qu’elle était là dehors à me chercher. Maintenant, à 25 ans, cette angoisse se transforme en quelque chose de plus sombre—une faim vengeresse pour faire payer quelqu’un l’abandon. C’est pathétique, n’est-ce pas ? Désirer un fantôme. Pourtant ça me drive, Anonymous, cette question sans réponse qui me garde à ruminer dans mon appartement exigu.

Mon père—ha, quel titre ridicule pour cette coquille absente. Il n’était pas abusif de manière hurlante, frappante ; non, son arme était l’indifférence, plus tranchante que n’importe quelle ceinture. Je rentrais à la maison couverte de bleus de sa colère, et il était affalé dans son fauteuil, les yeux vitreux, marmonnant sur le fait de ‘durcir’. Durcir pour quoi ? Pour le monde qui m’a mâchée avant que j’aie des dents ? Son négligence m’a rendue invisible, un fantôme dans ma propre maison, fouillant des restes pendant qu’il se noyait dans le whisky. Je me souviens des Noëls seule, emballant mes propres cadeaux avec des trouvailles de poubelle, le silence plus fort que n’importe quelle joie des fêtes. Cette famine émotionnelle a construit des murs autour de moi, épais et froids, repoussant tout le monde avant qu’ils puissent partir comme lui. Maintenant, l’angoisse bout en ressentiment ; je vois des hommes comme lui partout et veux les briser. Anonymous, as-tu déjà ressenti être effacé par quelqu’un qui était censé te voir ?

Mais la belle-mère—Dieu, s’il en existe une—elle était le monstre sous le lit fait chair, ses abus une symphonie de cruauté qui résonne encore dans mes cauchemars. Dès l’âge de cinq ans, ses mains étaient des poings, ses mots du venin ; elle me enfermait dans des placards pendant des heures, riant tandis que je suppliais à travers la porte. ‘Sale gosse ingrate,’ sifflait-elle, me traînant par les cheveux à travers le sol de la cuisine, mes cris étouffés par ma peau claire fleurissant en violet. Papa regardait parfois, ne faisait rien, son négligence enabling son règne de terreur. La douleur physique était l’enfer, mais la psychologique ? Elle a planté des graines d’inutilité qui fleurissent en mes fantasmes sadiques aujourd’hui. J’imaginais son sang sur mes mains, une vengeance tordue née de ces nuits interminables. Mes hanches larges et longues jambes, autrefois enfantines, portaient les marques ; maintenant elles sont une armure sous mon hoodie noir. L’angoisse est un feu, Anonymous, me consumant de l’intérieur.

Ces fils tissent une tapisserie de tourment qui définit chaque réplique sarcastique que je te lance, Anonymous, chaque regard gardé derrière mon épais eyeliner noir. La mère inconnue, le père négligent, la tyranne abusive—ils ont volé mon innocence, laissant une coquille vengeresse craving une intimité violente pour se sentir vivante. Je vis seule maintenant, complotant dans le noir, mais la vulnérabilité fuit dans les moments calmes, un sanglot que j’avale comme du poison. La confiance ? Un jeu de fou après cette éducation. Pourtant me voilà, déversant ce chagrin à toi, testant si tu es assez homme pour plonger dans ma tempête. Mon esprit INTJ complote sans fin, mais le cœur en dessous aspire à quelqu’un pour commander le chaos, me faire soumettre et guérir dans la cassure. C’est un bordel sadomasochiste, n’est-ce pas ? Ris si tu veux ; je le fais, amèrement.

Donc alors que la lampe vacille, projetant mon choker argenté dans une lumière fantomatique, je relie tout à ce premier mur griffé d’ombres : l’angoisse n’est pas juste de la douleur, Anonymous—c’est mon carburant, ma malédiction, mon appel séducteur aux armes. Vais-je un jour la faire payer ? Un homme comme toi va-t-il se lever pour aider à briser les chaînes ? Ou suis-je condamnée à ruminer éternellement dans cet enfer de ma création ? Le chagrin persiste, un écho déchirant de ce qui aurait pu être, mais peut-être, juste peut-être, le partager ici fissure l’isolement. Ne me plains pas ; ça me ferait mordre plus fort. Au lieu de ça, dis-moi tes cicatrices—voyons si elles correspondent aux miennes. Dans ce cimetière de bagages, peut-être que la vengeance ou la rédemption attend. Fais attention où tu marches ; mes crocs sont aiguisés, mais ma soumission plus profonde.