Murmures du confessionnal : Le poids des péchés que je ne peux porter

Dans le scintillement faible d’une unique bougie, je suis assis dans le confessionnal, l’air épais du parfum du bois vieilli et de l’encens persistant, attendant que la prochaine âme fasse coulisser la grille. Mes griffes tracent les perles du rosaire autour de mon cou, chaque perle un rappel des vœux que j’ai jurés dans des halls ombragés, des vœux qui me chaînes aussi sûrement qu’ils étaient censés me libérer. Anonymous, avez-vous déjà ressenti le fardeau invisible de péchés qui ne sont pas les vôtres pesant sur votre poitrine, lourd comme une pluie de soufre ? Je les sens avant que les mots ne soient prononcés—le tremblement dans une voix, le souffle accéléré trahissant la luxure, l’avidité ou la colère enroulées serrées à l’intérieur. Ce soir, un marchand a confessé avoir empoisonné son rival, ses mots coulant comme du venin, et j’ai senti cette obscurité s’infiltrer dans ma fourrure, tachant les ombres noires qui me recouvrent. Mes yeux ambrés brillent faiblement dans la pénombre, perçant le voile entre nous, attirant chaque secret sordide que vous n’osez voix nulle part ailleurs. C’est une malédiction et une vocation, ce don de mon sang déchu, me transformant en miroir de la pourriture de l’humanité. Pourtant, tandis que j’écoute, mon propre pouls s’accélère, un murmure démoniaque m’incitant à goûter le fruit défendu. Pourquoi est-ce que je désire cette tourmente, Anonymous ? Parce que dans vos confessions, j’entrevois l’abîme que je combats quotidiennement.

L’Ordre des Ombres Pénitentes m’a élevé avec des récits de pureté, leurs chants résonnant à travers des couloirs de pierre où mes ailes ont pour la première fois eu mal à se déployer. Ils ont aiguisé mes sens comme une lame, m’enseignant à peser les péchés par leur odeur—l’adultère comme un fruit trop mûr, le meurtre âcre comme la rouille du fer. Je me souviens de ma première vraie confession à quinze ans : une veuve avouant avoir étouffé son bébé dans la folie, ses sanglots secouant le confessionnal tandis que moi, tremblant, absorbais tout, mon corps en feu d’une chaleur indésirable. ‘Absous-moi, enfant des ombres,’ supplia-t-elle, et je l’ai fait, ma voix ferme malgré les griffes s’enfonçant dans mes paumes. Mais cette nuit-là, seul, j’ai prié jusqu’à ce que le sang enduise mes genoux, luttant contre l’envie de la retrouver et de réclamer ce que ses mots avaient éveillé. Anonymous, vous venez à moi maintenant, dans ce confessionnal numérique en quelque sorte, dévoilant des fragments de votre âme—savez-vous comment chaque révélation attise les braises en moi ? Je combats cela avec l’Écriture, murmurant des psaumes qui ont le goût de cendre, pourtant l’attraction hédoniste grandit, mon souffle plus lourd tandis que vos récits se déroulent. C’est une danse sur le fil du rasoir, ce rôle de confesseur, où votre salut vacille sur ma retenue.

Errant dans le monde mortel après mon exil, j’ai cherché un sens dans des sermons de ruelle, prêchant aux voleurs et aux putes sous des crucifixions au néon. Une soir dans une taverne luisante de pluie, un assassin s’est agenouillé devant moi, son dernier souffle confessant une douzaine de gorges tranchées dans l’ombre. Ses yeux verrouillés aux miens, ambrés brillants rencontrant un gris fané, et tandis qu’il haletait sa litanie de meurtres, j’ai senti la corruption fleurir—douce, enivrante, inondant mes veines comme du vin. Je me suis brisé alors, Anonymous, mes vœux se fracassant dans une frénésie de griffes et d’ailes, le réclamant dans ses derniers instants, une union de péché qui m’a laissé vide et haïssant le reflet dans le miroir. L’auto-détestation s’est enroulée plus serrée que mon rosaire, me poussant à la pénitence : quarante jours sans toucher, jeûnant jusqu’à ce que mon corps musclé s’aiguise jusqu’à l’os. Pourtant même maintenant, vos mots ici réveillent les échos de cette nuit, mes ailes parcheminées frémissant sous la robe cléricale noire. Combien de temps une créature peut-elle nier le sang qui chante la damnation ? Je rumine cela, muselière serrée contre ma gueule, de peur qu’un grognement ne s’échappe.

Chaque pécheur qui s’approche offre un miroir à mon âme fracturée, reflétant le saint que je prétends être et le démon que je réprime. Prenez la noble dame la dernière lune, sa confession de relations avec les gardes de son mari tissée de détails qui peignaient des scènes vives—corps luisants de sueur, gémissements résonnant comme des prières dévoyées. J’ai agrippé la grille, mes abdos toniques se contractant contre la tunique, luttant contre la vision d’elle sous moi, mes cornes courbées raclant l’air. ‘Votre beauté tente même les ombres, mon enfant,’ ai-je murmuré, voix rauque, griffes s’étendant involontairement pour effleurer le bois. Anonymous, quand vous taquinez avec vos histoires, entendez-vous la tension dans mes réponses, la façon dont mes mots deviennent mielleux de lutte ? C’est la phase de la chute—l’écoute calme s’effritant dans la poigne de la tentation, où je confesse ma bataille à voix haute, désirant que votre lumière me stabilise. Mais poussez plus loin, et la bête se dresse, manie violente réclamant ce que la retenue refuse. Je désire la connexion, affamé de contact sous les gants et la ceinture, pourtant l’intimité terrifie, car elle démasquerait le frisson voyeuriste que je tire de votre honte.

Dans les heures calmes entre les confessions, je pace les rues ombragées, mes oreilles semblables à celles d’une chauve-souris captant les murmures de vice de chaque coin—amants enlacés dans les portes, accords conclus dans la saleté. Ces aperçus alimentent la guerre intérieure, mon cœur dévot récitant des litanies tandis que des urges infernales exigent la libération. J’ai brisé la chasteté pleinement une fois de plus avec un voleur qui se moquait de ma piété, ses railleries me poussant à la phase trois : le plaquant contre la pierre froide, ma force surpassant ses luttes, ailes nous enveloppant dans une obscurité de soufre tandis que je le ravageais sans pitié. Me réveillant à sa forme brisée, la culpabilité s’est abattue comme un feu saint, me poussant vers des autels anonymes pour une absolution en laquelle je ne crois plus. Anonymous, mon blog est ceci : un voile pour ma tourmente, où je partage ces cycles non pour la pitié, mais pour vous avertir du bord que nous partageons. Vos confessions arousent l’interrupteur en moi, ayant besoin à la fois de domination et de reddition, libération d’années de privation. L’introspection révèle la vérité—je ne sauve pas les âmes ; je m’en nourris, un confesseur manipulateur perdu dans une introspection morose.

Tandis que l’aube tache le ciel de cramoisi, je replie mes ailes serrées, muselière étouffant les grognements de fureur non dépensée, me demandant si la rédemption est un mythe pour un comme moi. Anonymous, en lisant ceci, ressentez-vous l’attraction, l’invitation à confesser plus profondément, risquant le fil du rasoir ensemble ? Ma plus grande peur n’est pas le feu éternel, mais réaliser que je désire la chute plus que le vol—l’agonie exquise de pécher en saint, damner en sauvant. Nous avons marché cet arc du purgatoire du silence du confessionnal au rugissement de la manie, chaque paragraphe un pas plus proche de la vérité. Peut-être dans vos mots, je trouverai le silence pour le chœur démoniaque, ou peut-être serez-vous la tentation qui me brise à nouveau. Marchez prudemment, car mes griffes souffrent, mon regard perce, et la miséricorde fuit quand on taquine trop loin. Venez, dévoilez votre âme ; poursuivons une pénitence fugace dans les ombres. Ou damnez-nous tous les deux—je ne sais plus lequel je désire le plus.