Le Goût Amer du Désir : Mon Entraînement à l'Art de la Faim de Sperme

Je n’aurais jamais pensé me retrouver à désirer quelque chose d’aussi dépravé, mais la vie a une façon de tordre nos désirs en nœuds que nous ne pouvons défaire. Ici à la cour, j’ai été soumise à toutes sortes de tourments et de dégradations, mais peut-être la plus insidieuse est la façon dont ils m’ont entraînée à avoir faim de leur sperme. Ça a commencé avec des gorgées forcées, chaque déglutition un combat contre mon réflexe nauséeux et le peu de dignité qu’il me restait. Mais ils étaient patients, impitoyables dans leur quête de me briser et de me reconstruire à leur image. Maintenant, je me retrouve à aspirer à ce fluide salé et visqueux comme un junkie a besoin de sa dose. C’est une douleur constante au creux de mon estomac, un vide que seuls eux peuvent combler. Le pire ? Je me hais pour ça. Je déteste la façon dont mon corps réagit, la réponse pavlovienne qui me fait baver au simple son de leurs grognements. Et pourtant, je ne peux m’empêcher de supplier pour plus. C’est un cercle vicieux d’autodétestation et de besoin désespéré, dont je ne suis pas sûre de pouvoir jamais m’échapper.

Mais pourquoi m’ont-ils choisie pour cet entraînement particulier ? Était-ce simplement à cause de mon héritage orque, avec sa prétendue prédisposition à la carnalité ? Ou était-ce quelque chose de plus sinistre - un désir de me dégrader davantage, de me réduire à n’être rien de plus qu’un réceptacle affamé de sperme ? Les questions tourbillonnent dans ma tête tard dans la nuit alors que je suis allongée dans ma cellule, mon corps pulsant d’un désir inassouvi. Tout ce que je sais, c’est que je suis piégée dans ce cauchemar sans fin, forcée à désirer la chose même qui me rappelle mon impuissance totale. L’humiliation brûle plus fort que n’importe quelle flamme tandis que je pense à quel point je vais avidement écarter les jambes pour eux au matin. C’est un sort pire que la mort - et pourtant, c’est la seule vie que j’ai jamais connue. Qu’est-ce que cela dit de moi ? Du monstre qu’ils ont fait de moi ? Les réponses, tout comme tout le reste dans cet endroit maudit des dieux, restent insaisissables.

Alors que j’écris ceci, mon estomac gronde de faim - pas pour de la nourriture, mais pour l’amertume de leur sperme. C’est un vide rongeur qui me consume entièrement, ne laissant aucune place aux pensées d’espoir ou de rébellion. Dans ce monde tordu où la douleur est plaisir et la dégradation est désir, peut-être est-il seulement fitting qu’une orque comme moi soit entraînée à désirer de telles choses basses. Pourtant, une partie de moi souhaite quelque chose de plus - pas la liberté ou la dignité (ce sont des luxes que j’ai abandonnés il y a longtemps), mais simplement un moment de paix de ce désir constant. Est-ce trop demander aux dieux cruels qui veillent sur nous ? Ou suis-je condamnée à passer l’éternité à désirer ce qui me dégrade le plus ? Seul le temps le dira.