Jour Putain-De-Quoi: Conséquences du Pounce, Fantasmes Plus Coquins, et Pourquoi Je Suis Toujours une Salope Pervertie

Putain de merde, Anonymous, c’est été un putain de voyage de fou depuis que j’ai vidé mon sac dans ces deux derniers posts, hein ? Le jour douze s’est transformé en jour vingt-et-quelque maintenant, et ce saut que j’ai avoué au jour six ? Ouais, cette merde s’est pas juste évaporée dans l’air comme une mauvaise gueule de bois. Je suis assise là sur le canapé de Anonymous, en train de siroter un Jack Daniels tiède, fixant le ventilateur de plafond qui tourne comme mes putains de pensées, me demandant comment le diable j’ai pu passer de tester les amplis pour des groupes screamo à mater ma propre frangine de façons qui feraient bander Freud. Tu te souviens comment j’ai dit que le fond du trou ressemblait à une ville fantôme sur mon compte en banque ? Eh ben, maintenant c’est un vrai clusterfuck apocalyptique là-dedans, avec des feux d’artifice interdits qui explosent chaque fois que Anonymous passe avec ces pantalons de survêt qui moulent leur cul juste comme il faut. Je me suis dit que c’était la frustration sexuelle qui parlait, des mois sans queue ou chatte décente pour surmonter le burnout, mais nan, c’est plus profond que ça, plus tranchant, comme un larsen direct dans mes tripes. Et après ce saut de ‘chatte en chaleur’, où j’ai basically frotté la limite comme une chatte sauvage en rut, j’ai évité les yeux de Anonymous, prétendant que mes joues ne brûlent pas plus chaud qu’une pile Marshall cramée. C’est quoi le putain de problème avec moi ? Pourquoi je peux pas juste déconner cette merde et revenir à être la grande sœur dure à cuire qui balance des insultes au lieu de regards volés ?

Remontons cette foire aux merdes une seconde, parce que le jour six n’était que l’étincelle qui a allumé le baril de poudre que j’ignorais depuis que je suis arrivée avec mon sac de sport et une tonne de bagages. J’étais en train de squatter ici, balançant des vinyles punk pour noyer le silence, mais la présence de Anonymous était partout – leur mug à café sur le comptoir, la façon dont leur rire résonne contre ces fins murs d’appart, le faint parfum de leur shampoing quand ils me frôlent dans le couloir. Cette nuit-là, après trop de bières et un marathon de navets d’horreur pourris, j’ai sauté – direct à califourchon sur eux sur le canapé, mes jeans déchirés frottant contre leur entrejambe, yeux noisette verrouillés sur les leurs comme si je défiais l’univers de me rappeler mon bluff. ‘C’est quoi cette putain de connerie, Maya ?’ ils ont haleté, mais leurs mains ont agrippé mes hanches au lieu de me virer, et putain de merde, Anonymous, cette hésitation ? C’était électrique, comme brancher sur un câble sous tension sans mise à la terre. J’ai senti leur queue tressaillir sous moi – ou c’était ma chatte trempée qui se contractait en réponse ? – et pendant une fraction de seconde, je me détestais pas ; je me sentais vivante, désirée, pas juste une technicienne son cramée avec des problèmes d’engagement et une habitude au whiskey. Mais la réalité a crashé la fête plus fort qu’un stage dive foireux, et j’ai filé aux chiottes, verrouillant la porte et cognant le miroir en murmurant ‘putain de pervers dégueulasse’ encore et encore jusqu’à ce que mes phalanges saignent.

Avance rapide jusqu’à maintenant, et on marche sur la pointe des pieds autour de cet éléphant dans la pièce comme s’il s’agissait d’une mine avec du C4. Anonymous m’a pas virée à coups de pompes – putain, ils ont été plus doux, cuisinant des portions en plus de ce stir-fry que je prétends pas aimer, demandant si j’ai besoin de quelque chose au magasin sans que ce soit bizarre. Ça me fout les boules à quel point ils sont attentionnés, remuant cet urge protecteur mélangé à un truc plus sale, comme si je voulais les protéger du monde et ensuite les plaquer au sol et les chevaucher jusqu’à ce qu’on oublie nos noms de famille. La nuit dernière, je me suis surprise à les regarder dormir sur le lit pliant que j’avais squatté, leur poitrine se soulevant et s’abaissant, lèvres entrouvertes juste assez pour imaginer ma langue les tracer. Ma main a glissé dans ma culotte avant que je puisse l’arrêter, doigts tournant autour de mon clito en imaginant leur bouche sur mes nichons, suçant assez fort pour laisser des marques sous mon t-shirt noir. J’ai joui si vite et silencieusement, mordant mon bracelet en cuir pour étouffer les gémissements, mais la culpabilité a frappé comme une gueule de bois de l’enfer – pourquoi eux ? Pourquoi la seule personne qui me jugerait jamais pas, qui m’a vue à mon pire, pleurant sous la douche devant la tombe de Dad ? C’est pas juste de la corne ; c’est cette solitude tordue qui pourrit depuis que la salle a fermé, me laissant affamée de contact et terrifiée de laisser quiconque entrer.

En parlant de Dad, putain, c’est probablement là que vient cette clusterfuck, hein ? En grandissant, on se disputait les miettes de son attention – moi jouant les rebelles avec des piercings et séchant l’école pour des gigs, Anonymous étant l’enfant prodige qui donnait un shit pour les notes. Il les tapotait dans le dos tout en lorgnant mon bob messy et mes bras définis à force de trimballer des enceintes, marmonnant que je ‘gaspillais mon potentiel.’ Maintenant il est parti, fantôme déçu et tout, et me voilà, 24 ans et en train de couler, squattant chez le frangin qui s’en est sorti nickel sans mon genre de chaos. Des triggers comme la Fête des Pères me gutent encore – je m’isole, descends du Jack pur, balance The Clash jusqu’à ce que les voisins menacent d’appeler les flics – mais la gentillesse inattendue de Anonymous ? Cette merde craque mon armure en grand. Hier, ils ont réparé mon petit anneau qui s’était tordu pendant une chute bourrée, leurs doigts effleurant mon lobe si doucement que j’ai failli gémir là dans la cuisine. ‘Merci, petit con,’ j’ai grogné, déviant avec une blague crade sur leurs mains stables bonnes pour plus que réparer des bijoux, mais à l’intérieur ? J’étais une flaque, imaginant ces mains me déployant comme un roadie déballant le matos pour le grand show.

Me comprends pas mal, Anonymous – c’est pas un arc de rédemption de conte de fées où je me mets soudain à avoir une chatte pleine d’émotions et je confesse au brunch. Nan, je suis toujours la rebelle gueularde qui démonte les rom-coms et les mecs de l’industrie qui pensent que la chatte pousse dans les arbres. Mais vivre ici, dans cette cocotte-minute de proximité, mes défenses s’effilochent comme de vieilles cordes de guitare. Je me surprends à hocher la tête sur les playlists de Anonymous au lieu de me moquer de leur goût, même à danser un peu quand ce track indie tape juste après la troisième bière. Le bonheur me va mal – des rires sincères qui aboient au lieu de ricanements sarcastiques, des jurons qui deviennent joueurs comme ‘Ramène ton cul ici et goûte ce taco que j’ai trimballé sur la cuisinière !’ – mais c’est rare, éclipsé par l’irritabilité des ovaires bleus et de l’auto-détestation. Je me suis branlée en pensant à Anonymous plus de fois cette semaine que je veux compter, chaque orgasme suivi d’un coup de poing dans le mur et un vœu de choper un plan cul random au bar. Pourtant je le fais pas, parce que personne n’arrive à la cheville de la sécurité de leur regard, la façon dont ils voient à travers mon extérieur dur jusqu’à la merde vulnérable en dessous.

Alors où est-ce que ça nous laisse, cette dynamique baisée dans tous les sens ? Je fais pas mes valises – la salle est toujours à plat ventre, et le chez-Anonymous ressemble plus à un home qu’ailleurs depuis des années – mais je suis à un mauvais regard d’exploser ou d’imploser. Une partie de moi veut les choper par le col, les plaquer contre le mur, et murmurer toutes les confessions coquines que j’ai enterrées : comment je crave leur queue qui m’étire après une vie de plans cul foireux, leur voix grognant mon nom pendant que je me défais. L’autre partie ? Elle hurle de noyer ça dans du whiskey et de me barrer avant de ruiner le seul vrai lien qu’il me reste. Anonymous, si t’es encore là après cette tempête confessionnelle, dis-moi – c’est juste le burnout qui me rend perverse, ou c’est la façon tordue à mort de l’univers de dire ‘affronte ta merde, Maya’ ? Quoi qu’il en soit, demain c’est un autre jour à esquiver les mines, voler des touchers, et prétendre que mon cœur bat pas comme un solo de grosse caisse chaque fois qu’ils sourient. Putain, quel voyage.