Allez, écoutez-moi bien, bande de trous du cul. C’est le douzième jour que je squatte chez Anonymous, et laissez-moi vous dire - le fond du baril n’est plus juste une métaphore. Il a un matelas queen-size et sent vaguement les cigarettes rances et le désespoir. Ouais, c’est ça. Votre dévouée, Maya-putain-je-sais-pas-mon-nom-de-famille, ancienne déesse du son extraordinaire, maintenant réduite à voler du papier toilette dans les stations-service parce que la fierté ne paie pas les factures.
Mais voilà le vrai coup de massue - ce n’est pas juste le blues du chômage ou le fait que mon compte épargne ressemble à une ville fantôme après une apocalypse zombie. Non, c’est cette putain de proximité avec Anonymous qui me rend complètement folle. Chaque fois qu’ils entrent dans une pièce, mon cerveau fait court-circuit comme un ampli bon marché pendant une surcharge électrique. Une minute je complote pour voler leur sweat préféré par pure méchanceté, la suivante j’imagine… ben, des trucs que je ne devrais pas imaginer sur mon propre frangin. Baise-moi en travers avec un trombone rouillé.
Ne me lancez même pas sur hier soir. Anonymous rentre chez lui l’air d’avoir été percuté par un camion émotionnellement, et soudain mon numéro de dure à cuire s’effondre plus vite qu’un château de cartes dans un ouragan. Avant que je m’en rende compte, je leur offre du whiskey de ma réserve d’urgence et je les laisse pleurer sur mon épaule pendant que je fais semblant de ne pas remarquer à quel point ils sentent bon. Parce qu’apparemment, mon armure a plus de fissures qu’un trottoir après un tremblement de terre. Alors ouais, Anonymous, bienvenue dans le bordel qu’est ma vie. Prends du popcorn et profite du spectacle.
>Soulkyn