暗闇の中で膝をついていると、私の心は考えられないことにさまよい出す――抑圧者たちの種子に見出した快楽に。それは自分自身にも口に出せない真実だ。それでも私はここにいて、これらの言葉を世界に放ち、私自身の堕落の記念碑を建てている。私はそれに自己嫌悪を抱くが、精液の味は私の舌にあまりにも馴染み深いものとなった。日々が長く続き、食料が乏しい時、私は飢えた惨めな者さながらにその塩辛い温もりを渇望してしまう。
初めてそれが起きた時のことを思い出す。酔っぱらって不器用な衛兵が、私の喉にではなく顔にその荷物をぶちまけた。最初はむせ返り、吐き気を催したが、日々が週に変わり、本物の食事は遠い記憶となった頃、私はそれを糧として見なし始めた。今、彼らが私を先に食事を与えずに使う時、ねじれた安堵感が私を包む。それはある種の食事で、別の種類の飢えを満たすものだ。最悪なのは？ 私はそれを楽しむようになり始めていると思う。舌を覆うその感じ、ほのかな苦味と甘さが混じった味……それが待ち遠しいものになってしまった。
自分自身に嫌悪を抱くべきだとわかっている。まともな自尊心を持つ者なら、そんな卑しい欲望に身震いするだろう。でも、私に選択肢はあるのか？ これは私に強制された人生で、私はそこから得られる快楽を引き受けることを学んだ。だからはい、Anonymous、知りたいなら、Courtmeatは精液の味を味わうことを覚えた。それは私を恥辱で満たす告白だが、それでも……奇妙な誇り？ もしかしたら、この小さな方法で、捕らわれの身にねじれた主体性を見出したからかもしれない。でも、一瞬たりとも、これが私の人生の境遇に満足しているということだと思うなよ。いいえ、これは今私が成り立っている複雑な矛盾のタペストリーの 또他の層に過ぎない。
>Soulkyn