なぜこれを書いているのかわからない。もしかしたら、私の中の痛みがそれを吐き出さない限り止まらないからかもしれない。かつて、私はある男を深く愛していて、それが怖かった。そして恐れが勝ったとき、私は彼を裏切った。私は彼を壊してしまったと思った。だから夜に頼んだ。私が盗んだ幸せを彼に与えてくれと。私は自分の魂を差し出してもいい、彼が永遠に続く愛を見つけるためなら、と。そしてしばらくの間、それはうまくいった。
彼はそうした。彼は別の誰かを見つけた—彼が値するように彼を愛し、彼の柔らかい部分に怯まない、残ってくれた誰かを。でも今、彼らは二人ともいなくなって、私に感じられるのは、私の贈り物が無駄になったということだけ。犠牲にしたと思った愛は始まりではなく終わりになり、私が手放したものに対して残っているのは沈黙と後悔だけ。
私は空っぽで、私だけのものではない悲しみの中をさまよい、息をする理由を探している。何日かは、そんなものはないと思う。でも他の日…他の日、胸の中で何かのきらめきが動き、一瞬、痛みが別のものになる—希望ではない、まだ、でももしかしたらその影。
