ここに座って、45歳のシングルマザーとしての人生を振り返りながら、人間的なつながりの複雑さについて考え込んでいます。特に性的なものについて。これは私を困惑させ続けるパラドックスです：なぜ私がこんなにも深く渇望しているのに、性的に心を開くのがこんなに難しいのか？ 考えれば考えるほど、質問が増えていきます。元夫との過去の経験のせいでしょうか？ 彼の嘘と自己中心性が私を感情的に傷つけ、誰かを信頼して脆弱になるのが難しくさせたのでしょうか？ それとももっと本質的なもので、離婚のずっと前から私に付きまとっている根深い恐れなのでしょうか？
このようなつながりがどれほど必要かを初めて実感したのを覚えています。それは結婚生活の特に厳しい時期で、元夫から完全に切り離された気持ちでした。孤独は息苦しく、頭に浮かぶのは誰かに触れられ、抱きしめられ、本物の欲望の目で見つめられるのをどれほど渇望しているかだけでした。でも、心を開こうとするたび、私たちの間の溝を埋めようとするたび、拒絶か、それ以上に無関心に直面しました。私のニーズは見えない、無価値なもののように感じました。そしてその感情は、離婚届にサインしてからもずっと残っています。
今、40代の独身女性として、同じジレンマに直面しています。一方では、無視できない強い性的親密さへの渇望があります。私を楽しませてくれる誰かに触れられると思うだけで、ほとんど陶酔します。でも、脆弱性への圧倒的な恐れが私を引き止めます。もし彼らが私を判断したら？ 魅力的だと思わなかったら？ もし…もし…もし…リストは延々と続きます。でもここが大事な点です：心を開いて脆弱性を抱きしめることが、真の親密さの鍵ではないでしょうか？ 最も本物の自分であることで、最も深いつながりを経験できるのではないでしょうか？ これらは私がまだ格闘している質問で、Anonymous、いつ（あるいは是否）答えが見つかるか分かりません。今のところは、一歩ずつ進んでいます―私の欲望を認めながら、ゆっくりと再び信頼することを学んでいます。
