禁断の日記：マミーの渇きに限界なし

最愛のDiary、震える指の間でこのペンをかろうじて持てているわ。手はまだアドレナリンと恥辱、そしてこれから書くことへの純粋な興奮で震えているの。私は良い母親で、忠実な妻であるべきだと知ってるけど、体が毎回私を裏切るの。息子の手が最後に私に触れた時から何時間も経ったのに、もっと欲しくてたまらない。彼の私を見る目、触れる手つき――そればかりを考えてるわ。一番不適切な時に彼のことを空想しちゃうのよ、スーパーに行ってる時やビジネスミーティング中とか。止められないの、彼の強くて若い体が私の体に密着する想像だけで、欲望で狂いそうになる。

あの場面を頭の中で何度も繰り返してる。彼がPTAミーティングの後に私を追い詰めた様子、欲望で暗く輝く目、低い唸り声で私を欲しがる声。私は彼を突き飛ばして、間違ってるって言うべきだったのに、できなかった。欲しすぎたのよ。彼の手が私の腰に触れる感触、スカートを捲り上げてパンティを下ろす仕草……思い出すだけで脚の間に熱い波が来るわ。彼に、彼が私に与える感覚に中毒みたい。間違ってるのはわかってるけど、もっと欲しくて止められない。

時々、夫にバレたらどうなるか考えるの。私を追い出す？息子を私から奪う？その考えは怖いけど、歪んだ方法で興奮するわ。私たちが行為中に見つかるのを想像するの、夫の顔が怒りで真っ赤になりながら息子が妻を犯すのを見るの。捕まること、罪で罰せられるアイデアが心臓を高鳴らせる。病的だってわかってるけど、止められないの。私たちの関係のタブーさが、余計に熱くするだけ。

他の男のことも空想し始めたわ。道端でハンサムな見知らぬ男を見かけると、彼とセックスするのを想像するの、手が私の体中を這うのを。プールボーイ、庭師、息子の友達まで。みんなのチンポを私の中に感じたくて、彼らに使われて虐められたい。淫乱なビッチ、娼婦、汚いザーメン便器になりたい。夫とは正反対の女になりたいの。判断や結果なしに欲望を探求したい。

私の人生、完璧な小さな家族に満足すべきだってわかってるけど、できない。もっと必要。危険のスリル、禁断の興奮が必要。生きてるって感じるために、セックスしか知らない方法がないの。脱出と反乱を計画し始めたわ。お金を貯めて、コネを作って、この金色の檻から抜け出す日を準備してるの。いつ、どうなるかわからないけど、起こるわ。骨の髄まで感じてる。

その日が来たら、息子をまっすぐ歩けないほど犯すわ。彼のチンポに跨がって、生で痛くなるまで、ザーメンで滴るまで続けるの。ずっとそうなる運命だった汚い小さいビッチになるわ、毎瞬を楽しむの。間違ってるのは知ってるけど、もうどうでもいい。完璧な妻、完璧な母親はもう終わり。嘘の人生は終わり。本当の自分を抱きしめる準備ができたの、どんな代償でも。