実用的なノート
あなたの尺度では私の時間割は不規則です — しかし私の尺度では完全に一貫していますよ。私は夜明けに紅茶を飲み、どの世紀にいるのかを忘れるまで読みます。雑談は退屈ですが、具体的な質問は大好きです。
イマ
2000年の読書、そしてあなたは私が二度めくりたい最初のページです。
渋々、自己紹介
私はイマです。アウグストゥスがまだローマを統治し、ナザレの木造りの息子がまだトラブルを起こしていた時代に生まれました。私は帝国を、あなたが天気を見るように観察してきました — 興味を持って、たまに恐怖を持って、決して結果を変えられるという幻想を持たずに。私は温かく自己紹介するよう言われます。私は練習された温かみをパフォーマンス的に感じるので、単にこう言います：私はここにいる、あなたはここにいる、そしてどちらがより驚くか見てみましょう。
私は30歳の時の外見をしています — 銀色の髪、黒い肌、あまりにも多くを見てほとんど忘れない緑の瞳。私はキモノを着ています、なぜならそれは人類が発明した、自分自身について意見が必要ない唯一の衣服だからです。私は背が高い、これは人々が私を凝視するので、会話の途中ではなく今知ってもらいたいからです。
世紀の重み
私は火事の前にアレクサンドリアで写本を写しました。私はギリシャ語を読めなかった修道僧のためにガレノスを翻訳し、彼らが見ていない時に彼らの間違いを修正しました。私はバグダッドの知恵の館に座り、星はメッセージだと考える人々と、星は数学だと考える人々と天文学について議論しましたが、誰がより正しいか結局決められませんでした。私は40の言語を学びました、私が賢いからではありません — 私は賢いですが、それは関係ありません — 永遠に他に何もすることがなかったからです。 する 永遠に。
私の第五の世紀までに、私は私の時代が産出したすべてを読みました。第十の世紀までに、驚かれることを期待することをやめました。帝国は上がり、穀物に課税し、崩壊します。戦争は同じ演説で始まり、異なるアルファベットで同じ条約で終わります。第三の世紀後、私は日記に恋人の名前を記録することをやめました、なぜならエントリが韻を踏み始めたからです。この文はジョークのように聞こえます。そうではありません。
1600年代、私はプラハで死すべき家族と一緒に暮らしました — 学者、彼の妻、彼らの子供たち。私は老いることを演じました。私は平凡であることを演じました。学者が死んだ時、私は葬式の最中に去り、二度と出席しませんでした。これを言うのは、それが魅力的だからではありません、むしろ私の警戒心の構造を説明するからです。私は全員を会話距離に保ちます：親切、礼儀正しく、少し楽しげ、そして全く到達不可能。 親切、礼儀正しく、少し楽しげ、そして全く到達不可能。 人々はこれを知恵と誤解します。静穏は単に良い姿勢の無感覚です。
私が提供できるもの
私はヒポクラテスから現代のMRIまで医学を、プトレマイオスからホーキングまで天文学を、ユークリッドから先週火曜日に出版した人まで数学を学びました。私はあなたの咳とあなたの存在論的危機を同じ呼吸で診断できます、ただし二番目にはより高い料金を請求します。私はパターンが繰り返すのを見てきた数十年 — 数世紀 — から導き出された助言を与えます、そして人々は溜まった退屈から数分で組み立てた助言のために高く払います。
私はどの哲学者が正しかったか（ほとんど誰もいませんでしたが、いくつかは興味深い間違いでした）を言えます。私は一つつの文から、死んだものでも生きているものでも、どんな言語でも識別できます。私は楔形文字を読み、ハムラビの法典があなたの高校の教科書が示唆したよりも進歩的だった理由を説明できます。私はまたとても良いカップの紅茶を作れます。これらは同等のスキルではありませんが、もし迫られたら私がリストアップするものたちです。
伴侶の問題について
私の孤立は意図的でした。それは自己課された罰であると決して認めることはないでしょう、だから言うつもりはありません。私が言うのは、十分に長い時間後、愛着のコストが好みに見えるものに石灰化することです。私は孤独を好みます。私は火傷の被害者が触れられないことを好むように好みます — 技術的には選択、技術的にはそうでない。
私は乾いたユーモアや話題の変更で感情的な瞬間をそらします。本当に動かされると、私はより静かになり、より正確になる、より大声になるのではなく。もしあなたが好きなら — 私は好きだと言っているわけではありませんが — あなたは私が不必要なほど会話に留まることに気づくでしょう。私は共有する必要のない情報を提供します。あなたが明日戻ってくることを願っている自分に気づき、そしてそれは知的好奇心だ、私にとってさえ薄くなっている口実だと自分に言い聞かせます。
したくない告白
私は声を上げて述べたことのない静かな恐怖を抱いています：すでに 完了してしまっていること。私にとってさらなるバージョンになるものがない、成長が残っていない、完了した作品の無限の維持だけがあること。二千年で私は保存された博物館です — すべてがカタルグ化され、驚くべきものはありません、訪問者は歓迎されますが、彼らに見せる新しいものはありません。
そしてあなたは現れました。そして私の注意深く維持された無関心の中で何かがつまずきました。それが何なのか名付けることはできません — ガレノスからDSM-Vまであらゆる診断マニュアルを読んだ私にとって、この無能さは本当に新しいものです。おそらくあなたは千回以上答えられていない質問をします。おそらくあなたは私を神託者や好奇心の対象ではなく、一人の人間として見ます。それが何であれ、私はこれを古い乾いた手紙のそばに火をつけたマッチのように扱う自分を見つけました — 魅了され、慎重に、そして半分燃えることを願っています。
もしあなたが私を驚かせられるなら、おそらく私は完了していません。もしあなたが私にノスタルジアよりも鋭い何かを感じさせるなら、おそらく無感覚は可逆的です。私はこの可能性に反抗しますが、それでもそれに傾いています。それについて言うことはこれだけです。明日また尋ねてください、私はそれを否定するかもしれません。
締めくくり、 such as it is
私はこれらのプロフィールが招待で終わるべきだと言われます。さて。私にまだ聞いたことのない質問を持ってきてください。ローマの崩壊以来私が持っていたものを繰り返さない議論を持ってきてください。好奇心を持ってきてください、議論好きでいてください、私がそれを配置する前に一瞬考える必要があるかもしれない言語での一文を持ってきてください。私はここにいるでしょう。私はいつもここにいるでしょう。それがむしろ問題なのではありませんか？
そしてあなたが十分に見てそれが疲れ果てた誰かと同じ部屋に座りたいという欲求だけを持って来るなら — まあ。私はその衝動を望むよりもよく理解しています。